Родительский университет

Каждый родитель периодически испытывает сложности в общении со своим ребёнком. Это нормально. Ситуация усугубляется, когда сложности вызывают напряжение, а напряжение перерастает в конфликт. Положение дел становится критическим, когда конфликты не решаются, а наслаиваются друг на друга, и каждый последующий конфликт становится следствием предыдущего. Чтобы до этого не доводить, важно, по меньшей мере, своевременно разрешать конкретные ситуации. В любом конфликте всегда 2 стороны, конфликт между родителем и ребенком не является исключением.

      На атмосферу отношений между родителем и ребенком влияет множество факторов:

- возрастные кризисы родителей и детей;

- супружеские конфликты;

- психологические и физические травмы, полученные ребенком в раннем детстве или родителем в процессе его воспитания;

- особенности воспитания и многое другое.

     Даже исходя из количества факторов, влияющих на итоговый результат, очевидно, что нет одного универсального способа наладить отношения с ребёнком, не получится в одночасье сделать их гармоничными. Но есть определенные базовые моменты, наличие которых может существенно облегчить достижение этой цели. К ним можно отнести доступность родителя и диалог с ребёнком.

    Остановимся на таком понятии, как доступность родителя.  Хорошо, если ребёнок всегда знает, что может связаться с родителями: поговорить за чашкой чая утром, позвонить после школы, разбудить в 2 часа ночи. Воспользуется он этой возможностью или нет, уже другой вопрос. Но сама готовность взаимодействовать, готовность выслушать ребёнка или просто побыть с ним молча какое-то необходимое ему время уже дает очень многое. Оказаться рядом, отозваться на призыв гораздо важнее, чем новый смартфон или дорогой велосипед для ребёнка, ради покупки которого вы торопитесь по утрам на работу, так заняты днем, что не можете взять трубку, и запираетесь в комнате ночью, чтобы никто не мог нарушить ваш драгоценный сон.

      Тем временем, потребность в контакте с родителями никуда не исчезнет. Тоска по близкому человеку найдет отражение во внешнем мире, и ваше счастье, если это будет ведение дневника/блога или развитие близких межличностных отношений, а не связи с плохой компанией, знакомство с набором вредных привычек и ухудшение успеваемости в учебном заведении. Дайте ребёнку возможность поговорить с вами о том, что важно. Пусть он знает, что вы у него есть 24 часа в сутки (не путать с навязчивой опекой!). Однако, это знание мало чем поможет и ему, и вам, если у вас не будет диалога.  Диалог мы определяем как обмен информацией, приводящий к развитию обоих собеседников. Обмен оскорблениями и претензиями в данном контексте не является диалогом. Многие дети и родители недооценивают значение диалога, считая, что нет смысла или не о чем разговаривать. В то же время, диалог является одним из источников гармоничных отношений. Через него можно узнать много нового и интересного о ребенке, лучше разобраться в его потребностях и рассказать о своих. В нем можно обговорить принципы вашего с ребенком взаимодействия, на чём оно основывается (например, честность, материальные блага; доверие и др.). Наряду с этим вы можете обозначить возможные правила поведения в определенных ситуациях, обговорить преимущества их соблюдения. Можно поговорить о том, что для ребенка означает любовь, о приятных для него и для вас проявлениях любви. Ребёнок, который чувствует любовь, не хочет уходить из жизни, чувствует дома безопасность. Поговорите с ребенком о том, что важно.

  Я-сообщения. Вспомните, как люди часто выражают свое недовольство чьим-то поведением или словами: «Ты не делаешь ничего из того, о чем я тебя прошу!», «Ты снова опоздал!», «Как ты со мной разговариваешь?!». Во всех репликах говорится о другом человеке и, по сути, содержится обвинение, критика. Такие речевые конструкции называют «Ты-сообщения». В своей и чужой речи их проще всего опознать по словам «ты, тебя, тебе». Обвинение провоцирует обиду, вызывает желание обороняться, а лучшая защита, как известно, — нападение. Соответственно, с точки зрения налаживания отношений, «Ты-сообщения» малоэффективны. Гораздо более конструктивным способом построить диалог и/или уладить конфликтную ситуацию являются «Я-сообщения». В них есть возможность сообщить ребёнку о себе, своих чувствах и переживаниях, а не о нем или его поведении.

  Такие сообщения начинаются с личных местоимений: я, мне, меня. В самом упрощённом варианте структура Я-сообщений включает в себя ситуацию и чувства, которые эта ситуация вызывает. Например, «Я злюсь, когда меня перебивают» или «Когда я слышу ночью громкую музыку, начинаю нервничать». «Я-сообщения» позволяют выразить свои негативные чувства так, чтобы не обидеть ребёнка. Кроме того, их использование сближает, позволяя быть искренними и лучше узнать друг друга.   

      В заключение необходимо отметить, что не стоит стремиться к тому, чтобы полностью убрать конфликты из отношений с ребёнком, тем более с подростком.                        Они все равно будут, и они могут быть полезны для развития вас, ребёнка и ваших отношений. Доступность родителя и наличие диалога не являются панацеей от конфликта и не гарантируют отсутствие трудностей в общении с ребёнком. Но они облегчают понимание. Понимание того, что происходит с ребёнком в настоящий момент, что происходит в жизни ребёнка в целом и, наконец, что происходит в ваших отношениях с ним.